– Можно я к тебе заеду вечерком?
– Заезжай, у меня все равно дома свинарник...
Из сводки новостей: «Израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты – Эверест...»
У нас с женой договоренность: день я продукты покупаю, день она. Вот так и живем – день пьем, день закусываем.
В ресторане.
– Мне что-нибудь безалкогольное.
– Лимонад, сок, минеральная вода?
– На ваш выбор, я в этой области дилетант...
Сидят немец, американец и русский. Выпивают. После первой стали хвастаться.
Немец: - Вот у нас в Германии – поголовно все женщины красотки!
Американец: - У нас в Америке настолько точные ракеты, что они не только страну, город, улицу, они даже номер дома находят и попадают точно в цель!
Русский: - У нас в деревне мужик есть, так у него хрен такой, что на нём умещаются 33 вороны!
Замахнули вторую.
Немец: - Ну я конечно немного приврал…не все, но половина – точно глаз не отвести!
Американец: - Да, я тож лиху дал. Страну, город, улицу найдут – уже хорошо!
Русский: - У нас в деревне мужик есть, так у него хрен такой, что на нём умещаются 33 вороны!
Выпили третью.
Немец: -Как на духу говорю – каждая 5я красавица!
Американец: - В нужную страну ракета попадёт – уже Вери Гуд!
Русский: - У нас в деревне мужик есть, так у него хрен такой, что на нём умещаются 33 вороны!
Переглянулись Немец с Американцем, поперхнулись и говорят нашему: - Вань, ты прям как не родной! Мы тебе всю душу изливаем, а ты заладил одно и то же!
Крякнул русский и говорит: - Ну ладно, у 33-ей вороны лапка нет-нет, да и соскальзывает.
Лень – это просто привычка отдыхать заблаговременно.
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый…
Эстония подала заявку на проведение у себя Олимпиады 2021 года.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
– Это все из-за меня! Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
– Hет, это из-за меня! – рвет волосы штурман. – Я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал!
Бортинженер:
– Все из-за меня! Я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
– Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
Мать пишет письмо сыну в тюрьму: «Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку надо сажать, а огород вскопать некому».
Сын пишет ответ: «Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят».
Ответ от матери: «Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые».
Сын: «Мам, чем смог, тем помог. Картошку сажай сама».
«02» – если где -то человек попал в беду.
«03» – если где -то человек попал в «02».
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
– Леха! Че грустишь?
– У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
побледнели?..
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
– Голая баба!!!
– Что «голая баба»?
– Используйте против меня голую бабу!
– Заезжай, у меня все равно дома свинарник...
Из сводки новостей: «Израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты – Эверест...»
У нас с женой договоренность: день я продукты покупаю, день она. Вот так и живем – день пьем, день закусываем.
В ресторане.
– Мне что-нибудь безалкогольное.
– Лимонад, сок, минеральная вода?
– На ваш выбор, я в этой области дилетант...
Сидят немец, американец и русский. Выпивают. После первой стали хвастаться.
Немец: - Вот у нас в Германии – поголовно все женщины красотки!
Американец: - У нас в Америке настолько точные ракеты, что они не только страну, город, улицу, они даже номер дома находят и попадают точно в цель!
Русский: - У нас в деревне мужик есть, так у него хрен такой, что на нём умещаются 33 вороны!
Замахнули вторую.
Немец: - Ну я конечно немного приврал…не все, но половина – точно глаз не отвести!
Американец: - Да, я тож лиху дал. Страну, город, улицу найдут – уже хорошо!
Русский: - У нас в деревне мужик есть, так у него хрен такой, что на нём умещаются 33 вороны!
Выпили третью.
Немец: -Как на духу говорю – каждая 5я красавица!
Американец: - В нужную страну ракета попадёт – уже Вери Гуд!
Русский: - У нас в деревне мужик есть, так у него хрен такой, что на нём умещаются 33 вороны!
Переглянулись Немец с Американцем, поперхнулись и говорят нашему: - Вань, ты прям как не родной! Мы тебе всю душу изливаем, а ты заладил одно и то же!
Крякнул русский и говорит: - Ну ладно, у 33-ей вороны лапка нет-нет, да и соскальзывает.
Лень – это просто привычка отдыхать заблаговременно.
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый…
Эстония подала заявку на проведение у себя Олимпиады 2021 года.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
– Это все из-за меня! Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
– Hет, это из-за меня! – рвет волосы штурман. – Я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал!
Бортинженер:
– Все из-за меня! Я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
– Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
Мать пишет письмо сыну в тюрьму: «Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку надо сажать, а огород вскопать некому».
Сын пишет ответ: «Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят».
Ответ от матери: «Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые».
Сын: «Мам, чем смог, тем помог. Картошку сажай сама».
«02» – если где -то человек попал в беду.
«03» – если где -то человек попал в «02».
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
– Леха! Че грустишь?
– У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
побледнели?..
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
– Голая баба!!!
– Что «голая баба»?
– Используйте против меня голую бабу!
