Алфавит женских недостатков от A до Я
А – автомобиль. Женщина за рулем - все равно что мартышка с гранатой. Это факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часами болтать по телефону с собеседником, просто перепутавшим номер телефона.
В – вымогательство. Женщина может долго зависать на мужском ухе, рассказывая какую шубку купил Марине ее новый ухажер. А Вике ее хахаль купил машину. А еще Ане и Свете.... И тут мужчина вынужден идти покупать то платье, которое она присмотрела в бутике.
Г – губная помада. Женщины утверждают, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам. На самом же деле они просто травят их! Мужчина за всю свою жизнь съедает более 3 кг губной помады.
Д – диета. Когда женщина садится на диету, мужчина нехотя тоже начинает худеть. А что кушать, если в холодильнике только листья салата и яблоки?
Е – еда. Самый ужасный женский недостаток - неумение готовить. А ведь путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Ж – жеманство. Все женщины любят ломаться, кривляться и вечно строить из себя недотрог.
З – зеркало. Хотите поиздеваться над женщиной? Заприте ее в комнате с кучей платьев и без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во всю эту дребедень.
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж переспрашивает: А ты ничего не путаешь, дорогая? Жена: Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!
М – мыльные оперы. Только женщины способны смотреть 500 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку.
Н – нытье. Многие мужчины согласились бы терпеть зубную боль, чем нытье жены.
О – обида. Сама накрутила, сама обиделась.
П – подружки. Она отменит все встречи, будет жаловаться на катастрофическую нехватку времени, но все равно встретится с подружками.
Р – расточительность. Женщины очень любят тратить деньги, особенно чужие.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. В нагрузку к хорошенькой невесте мужчине всегда прилагается теща.
У – упреки. Самое любимое женское занятие.
Ф – флирт. Если бы только женщины знали, как мужчины называют особ, которые стреляют глазами, кокетничают и заигрывают с чужими мужчинами, они бы перестали это делать.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее».
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит это таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачество. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – это не только сама себе хозяйка, но и сама себе слуга.
Ю – юмор женский. В природе не существует.
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
Алфавит мужских недостатков от A до Я
А – автомобиль. Отсутствие или наличие автомобиля - явный недостаток мужчин. Зимой отсутствие авто особенно ощущается в общественном транспорте. А при наличии машины мужчина больше времени проводит в ее салоне.
Б – безразличие. Женщина жалуется подруге: Мой совсем меня не замечает. Я уже все перепробовала.
А та ей советует: Ты его как-нибудь встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит.
Та попробовала и рассказывает подруге: Ты знаешь, не помогло, заходит и никакой реакции. Я его спрашиваю, ты во мне ничего не замечаешь, а он посмотрел внимательно и говорит, ты что, брови выщипала? Вот оно, мужское безразличие.
В – валяние на диване. Четвероногий друг любого мужчины.
Г – гараж. Сочетается с недостатком на букву А.
Д – дружеские посиделки. Они обычно затягиваются до ночи.
Е – его привычки. Легче кошку научить танцевать вальс, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.
Ж – жестокость. Кушать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.
З – запах. Нет ничего хуже, чем очень "пахучий" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И – измена. Еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.
К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л – лихачество. При виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“.
М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.
Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…
О – обжорство. То, что ты бы съела за неделю, он съедает за один присест. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
П – подарки. Существуют ли на свете мужчины, которые умеют правильно выбирать подарки?
Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?
У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.
Ф – футбол. Комментарии излишни.
Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?
Э – эгоизм. Описание примерно такое же, как и для недостатка на букву Ц.
Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.
Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…
