Great.az

    Анеки про Кавказцев!


    Анеки про Кавказцев!

    Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по
    городу покатать на машине.
    - На светофоре - красный, а ты едешь!-удивляется русский.
    - Я - джигит!
    - Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему?
    - А сейчас из-за угла другой джигит выедет!

    Менты гоняются за грузином и азербайджанцем.
    Грузин прячется в колодце,
    азербайджанец лезет на дерево. Менты
    замечают азербайджанца и хватают его.
    Когда проходят мимо колодца, азербайджанец
    кричит: -Выходи, Валико, нас поймали!


    Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
    На утро - нет запорожца. Купил еще один - на утро та же история.
    Купил третий, оставил под окнами с запиской -
    "Земляки, дайте хоть покататься".
    Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской -
    "Кататься - катайся, а нацию не позорь".

    Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера
    прибавить скорость.Но тот боится "гаишников".
    Тогда министр сам садится за руль и развивает
    бешенную скорость. Машину останавливает милиционер
    и просит предъявить документы. Министр протягивает
    служебное удостоверение.
    Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ
    заискивающе предлагает министру следовать дальше.
    К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто
    это ехал и почему он отпустил его, не наказав за
    превышение скорости?


    Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой:
    "Мама у меня все хорошо, учусь отлично, здесь
    все ездят на автобусах, а я езжу на такси!"
    Мама ответ пишет: "Гиви, высылаем деньги, купи автобус
    и езди как все нормальные люди, не позорь семью, идиот!!!"

    Останавливает тбилисский ГАИшник машину. Подходит к ней,
    сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает
    водителю в окошко:
    - А ну дыхни!
    Водитель бросает в кулечек 10 баксов. ГАИшник смотрит,
    снова протягивает: - А ну еще дыхни!!
    Водитель бросает 5 баксов. ГАИшник смотрит, багровеет:
    - А ну дыхни, как в первый раз!

    Турист идет по Сухуми, читает вывески.
    Потом спрашивает у одного абхазкого долгожителя:
    - Почему у вас все названия на "А" начинаются?
    - А хрен его знает!

    Армянские учённые на горе Хор Вираб
    нашли доказательство того, что Ереван был
    основан в 782 году до нашей эры.
    Грузины как услышали об этом, решили,
    что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое
    ведро, на нём начертали 882 год до н.э и
    закопали у себя в Тбилиси. Потом по телевидению
    объявляют: СЕНСАЦИЯ: грузинские археологи
    нашли ведро с датой основания Тбилиси.
    Международные эксперты приехали подтвердить
    находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне:
    "Ереванский алюминиевый завод"

    Едет авто с пассажирами. Вдруг водила говорит всем -
    "Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит
    стоять". И точно, за поворотом их сразу палочкой:
    к обочине!Заглядывает гаишник в салон и с отвращением
    так, говорит: "Фу, за стольник удавиться уже готовы!"

    Гаишник в Грузии останавливает машину, подносит руку к
    козырьку и представляется:
    -Инспектор Махарашвили, оклад 80 рублей, трое детей, жена не работает...


    Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:
    -Дэвушка, а дэвушка! Повернись - дам рубль... Вай! Отвернись - дам пять...

    Едут два азербайджанца в иномарке, на улице - жара
    неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках
    и при галстуках. Один другому и говорит:
    - Сабир, давай акно аткроем!
    - Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр...

    В купе поезда мать объясняет ребенку, как появляются дети:
    - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать
    в молоке, будет девочка, а если в воде - мальчик.
    Армянин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
    - А что, старый способ отменили?


    - Гурген, кто у тебя родился?
    - Малчик да!
    - Kак назвал, дарагой?
    - Отгадай - первая часть имени - нота, вторая
    - часть тела!
    - Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА?!
    - А-а-а, дарагой, какой МИНОГА - СИРОЖА!

    Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
    - Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин.
    - Ты почему все молчишь?
    - Хочу и молчу! - отвечает та.
    - Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.


    В грузинском ресторане:
    - Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
    - Неужели, дарагой, кинджял в джопу хочеш?


    В бакинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
    - Дэти! Давайте разбэрем пиридложэние: "Мамед и Али
    пошли в баню". Что ти скажэш, Сафар?
    - Мамед это подлежащее, Али-надлежащее, а баня-местоимения.
    - Садис, тройка.
    - Пачэму?
    - Патаму! Баня не местоимения, а предлог!

    Идут троэ азербайджанцев.Впереди идет симпатичная девушка.
    Один говорит: -Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
    Второй: -А я бы дал 100 тысяч рублэй.
    Третий: -А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.
    Девушка оборачивается и спрашивает:
    -Извините, а кто из вас говорил последним?
    -Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор.



    Подходит грузин к театральной кассе:
    - Я спэктакль пасматрэть хачу!
    - Какой?
    - "Розовий попа"!
    - Нет таких спектаклей.
    - Как нэт? На афиша видэл! "Розовий попа" называится...,
    падаждите, помоэму "Красний жопа"..А, вспомнил-"Вишневий зад"!

    - Слющай Хачик, ты такой птичка маленький знаешь ну
    тот что так красиво поет?
    - Да знаю-знаю, Соловей назывется!
    - Вах-вах, точно! Иду я значит мимо своего поля,
    гляжу етот соловей, тфу!,мое просо кущает. Я ему
    кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!



    Грузин приезжает поездом Тбилиси-Москва в столицу.
    Высовывается из окна вагона и орет:
    - Носылщики! Носылщики!
    Носильщики бегут, думают у него там пол-вагона груза.А грузин:
    - Вам привэт от Тбилиских носылщиков!!!

    Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь,
    входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
    - Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
    Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
    - А я вчера думала, что вы приставать будете...
    - Слющай, дарагая! Пят раз ганарэя, пят раз сифилис...
    Мне толко еще твоих мурашек на спине не хватало!

    Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под
    водой кто-то раздевать начинает. Они:
    - Караул! Помогите!..
    А из под воды:
    - Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны...

    В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке.
    Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.
    Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка
    кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит,
    то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и,
    знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить
    обстановку англичанка спрашивает:
    - Dо Yоu sреаk English?
    Армянин отвечает:
    - Вах! Конэшна хочу!


    Отдыхает грузин в ресторане, выпил, закусил, подошел к музыкантам:
    - Слюшай дарагой чалавэк сиграй мэнэ пэсню про ката.
    Ну музыканты начали:
    - Жил да был, тра-та-та черный кот...
    Грузин:
    - Эээ, пастой пастой, ти мэнэ про ката пэсню сиграй...
    Музыканты давай про кота с кошкой.
    Грузин:
    - Вай слюшай, опять нэ та пэсня.
    Ну сыграли другую, третью все не подходит, говорят,
    вы нам мотивчик напойте.
    Грузин:
    - Ката мэня ти пазавешь...

    Двое заезжих журналистов на приёме у министра культуры
    одной южной, ещё дружественной республики.
    Добродушная беседа уставливается:
    Журналисты - "скажите, отчего у ваших восточных людей
    речь такая цветистая...все говорят нам-
    "иди чай пой с канфет-манфет"...
    А министр ласково улыбается, и ответствует журналистам: -
    "Та тёмный у нас народ такой, культур-мультур не хватат".

    Стоит негр на обочине, голосует. Останавливается "мерин", и
    лицо кавказской национальности говорит: "Садысь, браток,
    подвэзу". Негр испуганно: "Я с черными не езжу"


    Похожие новости



Полезные советы
Здоровье и Красота


Мужской и Женский мир
Отношения
Рецепты
Загрузка...
Новые статьи
Фото новости
Топ новости

Нажмите ««Нравится»», чтобы читать нас на   Facebook
Bağla
Нажмите ««Нравится»», чтобы читать нас на   Facebook