Great.az
» » Анекдоты и веселости
» » Анекдоты и веселости

    Анекдоты и веселости


    Анекдоты и веселости


    - Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
    - И что же за новость такая, сынок?
    - Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.

    ***

    Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

    ***

    А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

    ***

    Фотограф - фотографу:
    - У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как
    тебе такое удается?
    - Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый
    снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут
    же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

    ***

    Спальня. Реплика мужа:
    "А мы.. а зато мы можем думать несколько раз подряд".

    ***

    Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапком
    в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

    ***

    Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

    ***

    Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
    А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

    ***

    Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по
    истечению срока годности.

    ***

    Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
    - Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
    - Ты о чём?
    - О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает
    снять с верёвки.
    - Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

    ***

    Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.

    ***

    Певица Максим выросла, и теперь она Максим Сергеевич.

    ***

    Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения
    пришлось израсходовать Григория Распутина и пол-Бэкхема.

    ***

    - Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
    - Отправили на курсы повышения квалификации.
    - Научился чему-нибудь полезному?
    - Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.



    С форума:
    - Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать
    клёвую статью!
    - Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И
    потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

    ***

    В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить
    - ваще снежинка!

    ***

    Крошка М к "отцу" пришёл, и сказала кроха:

    - Быть премьером хорошо, президентом - плохо!

    ***

    Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете
    ей грандиозную идею!

    ***

    Особенно трудно простить измену, когда изменяешь сам.

    ***

    Удивительный случай! Случайно сбежавшая из зоопарка дрессированная
    обезьяна, случайно забредшая в МГУ на ЕГЭ, случайным образом заполняя
    бланк ответов, случайно поступила на Механико-математический факультет.

    ***

    У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под
    тяжестью магнитиков.

    ***

    Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку
    Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel,
    чувствую — действует…

    ***

    Общается мужик с Богом:
    - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
    стервы и суки?! Господь отвечает:
    - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

    ***

    Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
    - Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные
    салатницы.

    ***

    Москвич жалуется приезжему:
    - В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные
    проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
    - У нас ничего этого нет.
    - А вы откуда?
    - Из Санкт-Петербурга.
    - Откуда-откуда?
    - Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.



    - Ты наконец устроилась секретаршей, как хотела?
    - Ну, вчера дело дошло до собеседования с женой того типа, у которого я
    собираюсь быть секретаршей. Она на меня посмотрела и сказала, что именно
    такая секретарша и должна быть у ее мужа. Как ты думаешь, что она имела
    в виду?

    ***

    - Ты кем работаешь?
    - Менеджер по работе с клиентами.
    - Значит, работаешь с людьми?
    - Нет, с клиентами…

    ***

    В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе
    повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

    ***

    На деньги, вырученные за продажу сувениров, изготовленных заключенным
    Ходорковским, руководство Карельской колонии планирует купить остров для
    содержания особо опасных преступников и яхту для доставки на остров
    провианта.

    ***

    Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они
    обкуренные на "Тойоте", а навстречу волк на старенькой "Ниве".
    "Надо было вовремя съесть" - успел подумать волк.

    ***

    Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно помыла
    памятник А. С. Пушкину...

    ***

    Ни в чем нельзя быть уверенным! Уж в этом-то я не сомневаюсь...

    ***

    Только девушкам может понравиться наряд вне очереди.


    Похожие новости



Полезные советы
Здоровье и Красота


Мужской и Женский мир
Отношения
Рецепты
Загрузка...
Новые статьи
Фото новости
Топ новости

Нажмите ««Нравится»», чтобы читать нас на   Facebook
Bağla
Нажмите ««Нравится»», чтобы читать нас на   Facebook