Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано,
я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю -
жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури.
Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
- Как причем, у русских блин, у нас хачапури.
На Олимпиаде немец разговаривает с Украинцем.
Немец: "А Расея - это что, провинция Китая?"
Украинец: "Нет, судя по фамилиям их спортсменов - это республика Кавказа".
Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!
- 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет
- Открывай!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
ВСТРЕТИЛИСЬ КАК ТО АРМЯН, УЗБЕК И КЫРГЫЗ И НАЧИЛИ СПОРИТЬ КТО ИЗ НИХ ПОЯВИЛСЯ НА СВЕТ ПЕРВЫЙ. АРМЯН ГОВОРИТ: -СПЕРВА НА СВЕТ ПОЯВИЛСЯ ОБЕЗЯН ПОТОМ САРКЕСЯН И СААКАНЯН. УЗБЕК ГОВОРИТ: НЕТ, СПЕРВА НА СВЕТ ПОЯВИЛСЯ ГОРИЛЛО, ХАЙРУЛЛО И АБДУЛЛО. КЫРГЫЗ ДОЛГО НЕ ДУМАВ СКАЗАЛ: СПЕРВА ДО ОБЕЗЯНЫ ПОЯВИЛСЯ ДИНАЗАР ПОТОМ КАЙНАЗАР И БАЙНАЗАР!
Азербайджанская свадьба – это культурно-массовое мероприятие, которое выполняет две функции. Первая функция - развлекательная, вторая – перепись населения.
Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят
Приходит ингуш в библиотеку и спрашивает у библиотекарши:
- Дайте мне пожалуста книгу про Храброго, мужественного,Смелого,величавого, Доброго, Лучшего ингуша...
А библиотекарша отвечает:
- Раздел "Фантастики" на 2-ом этаже
пришел студент в столовую, а все столики заняты. подсаживается к профессору, а тот говорит: - гусь свинье не товарищ. студент: - ну ладно, я полетел. профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". день экзамена. профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. какой выберешь? студент: - с золотом. профессор: - а я бы с умом взял. студент: - это кому чего не хватает. профессор рассердился и пишет в зачетке "козел", студент не посмотрел и ушел. через некоторое время возвращается и говорит: - профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Сниму квартиру. Чеченец. Порядок в районе гарантирую.
Летят в самолете француз англичанин и дагестанец.высовывает француз руку и говорит:-летим над францией.2спрашивают:-как ты узнал?!француз:- ветер юго-восточный.высовывает руку англичанин и говорит:-над англией летим.как ты узнал?ветер северо-западный,и пасмурно.летят дальше высовывает руку дагестанец и говорит:-летим над дагестаном.как ты узнал?даг:-часы сняли.
Как мне, Кавказцу, найти своих в Москве?
-купи квартиру, они тебя сами найдут!
Грузин приехал в Москву и устроился в агентство по истреблению мышей в домах. его направили в одну квартиру, он постучался, выглядывает девушка. Грузин: - Здрастьэ, мыша эст?
Девушка: - Какой Миша? Ааа, Светкин брат?
Грузин: - Нэээт, крысын сэстра
Аварец говорит своей девушке Пате:
-Патя, приходи ко мне вечером, дома никого не будет...
Патя пришла и дома никого не было...
Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?"
Он: " Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу..."
У армянина, негра и грузина родились дети и в роддоме перепутали где чей. Короче стоят они и врач приносит детей и говорит- сами разбирайтесь! Ну грузин долго не думаю хватает негретёнка и убегает, а негр ему кричит- ты че?это мой сын. а грузин в ответ- мне всеравно, лишь бы не армянин
я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю -
жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури.
Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
- Как причем, у русских блин, у нас хачапури.
На Олимпиаде немец разговаривает с Украинцем.
Немец: "А Расея - это что, провинция Китая?"
Украинец: "Нет, судя по фамилиям их спортсменов - это республика Кавказа".
Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!
- 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет
- Открывай!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
ВСТРЕТИЛИСЬ КАК ТО АРМЯН, УЗБЕК И КЫРГЫЗ И НАЧИЛИ СПОРИТЬ КТО ИЗ НИХ ПОЯВИЛСЯ НА СВЕТ ПЕРВЫЙ. АРМЯН ГОВОРИТ: -СПЕРВА НА СВЕТ ПОЯВИЛСЯ ОБЕЗЯН ПОТОМ САРКЕСЯН И СААКАНЯН. УЗБЕК ГОВОРИТ: НЕТ, СПЕРВА НА СВЕТ ПОЯВИЛСЯ ГОРИЛЛО, ХАЙРУЛЛО И АБДУЛЛО. КЫРГЫЗ ДОЛГО НЕ ДУМАВ СКАЗАЛ: СПЕРВА ДО ОБЕЗЯНЫ ПОЯВИЛСЯ ДИНАЗАР ПОТОМ КАЙНАЗАР И БАЙНАЗАР!
Азербайджанская свадьба – это культурно-массовое мероприятие, которое выполняет две функции. Первая функция - развлекательная, вторая – перепись населения.
Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят
Приходит ингуш в библиотеку и спрашивает у библиотекарши:
- Дайте мне пожалуста книгу про Храброго, мужественного,Смелого,величавого, Доброго, Лучшего ингуша...
А библиотекарша отвечает:
- Раздел "Фантастики" на 2-ом этаже
пришел студент в столовую, а все столики заняты. подсаживается к профессору, а тот говорит: - гусь свинье не товарищ. студент: - ну ладно, я полетел. профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". день экзамена. профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. какой выберешь? студент: - с золотом. профессор: - а я бы с умом взял. студент: - это кому чего не хватает. профессор рассердился и пишет в зачетке "козел", студент не посмотрел и ушел. через некоторое время возвращается и говорит: - профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Сниму квартиру. Чеченец. Порядок в районе гарантирую.
Летят в самолете француз англичанин и дагестанец.высовывает француз руку и говорит:-летим над францией.2спрашивают:-как ты узнал?!француз:- ветер юго-восточный.высовывает руку англичанин и говорит:-над англией летим.как ты узнал?ветер северо-западный,и пасмурно.летят дальше высовывает руку дагестанец и говорит:-летим над дагестаном.как ты узнал?даг:-часы сняли.
Как мне, Кавказцу, найти своих в Москве?
-купи квартиру, они тебя сами найдут!
Грузин приехал в Москву и устроился в агентство по истреблению мышей в домах. его направили в одну квартиру, он постучался, выглядывает девушка. Грузин: - Здрастьэ, мыша эст?
Девушка: - Какой Миша? Ааа, Светкин брат?
Грузин: - Нэээт, крысын сэстра
Аварец говорит своей девушке Пате:
-Патя, приходи ко мне вечером, дома никого не будет...
Патя пришла и дома никого не было...
Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?"
Он: " Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу..."
У армянина, негра и грузина родились дети и в роддоме перепутали где чей. Короче стоят они и врач приносит детей и говорит- сами разбирайтесь! Ну грузин долго не думаю хватает негретёнка и убегает, а негр ему кричит- ты че?это мой сын. а грузин в ответ- мне всеравно, лишь бы не армянин
