Great.az
» » Женские и мужские недостатки от A до Я
» » Женские и мужские недостатки от A до Я

    Женские и мужские недостатки от A до Я


    Женские и мужские недостатки от A до Я
    Алфавит женских недостатков от A до Я

    А – автомобиль. Женщина за рулем - все равно что мартышка с гранатой. Это факт.

    Б – болтовня по телефону. Только женщина может часами болтать по телефону с собеседником, просто перепутавшим номер телефона.

    В – вымогательство. Женщина может долго зависать на мужском ухе, рассказывая какую шубку купил Марине ее новый ухажер. А Вике ее хахаль купил машину. А еще Ане и Свете.... И тут мужчина вынужден идти покупать то платье, которое она присмотрела в бутике.

    Г – губная помада. Женщины утверждают, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам. На самом же деле они просто травят их! Мужчина за всю свою жизнь съедает более 3 кг губной помады.

    Д – диета. Когда женщина садится на диету, мужчина нехотя тоже начинает худеть. А что кушать, если в холодильнике только листья салата и яблоки?

    Е – еда. Самый ужасный женский недостаток - неумение готовить. А ведь путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

    Ж – жеманство. Все женщины любят ломаться, кривляться и вечно строить из себя недотрог.

    З – зеркало. Хотите поиздеваться над женщиной? Заприте ее в комнате с кучей платьев и без зеркала.

    И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

    К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во всю эту дребедень.

    Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж переспрашивает: А ты ничего не путаешь, дорогая? Жена: Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
    Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!

    М – мыльные оперы. Только женщины способны смотреть 500 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку.

    Н – нытье. Многие мужчины согласились бы терпеть зубную боль, чем нытье жены.

    О – обида. Сама накрутила, сама обиделась.

    П – подружки. Она отменит все встречи, будет жаловаться на катастрофическую нехватку времени, но все равно встретится с подружками.

    Р – расточительность. Женщины очень любят тратить деньги, особенно чужие.

    С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

    Т – теща. В нагрузку к хорошенькой невесте мужчине всегда прилагается теща.

    У – упреки. Самое любимое женское занятие.

    Ф – флирт. Если бы только женщины знали, как мужчины называют особ, которые стреляют глазами, кокетничают и заигрывают с чужими мужчинами, они бы перестали это делать.

    Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее».

    Ц – целлюлит. Не каждый мужчина знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит это таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

    Ч – чудачество. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

    Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

    Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – это не только сама себе хозяйка, но и сама себе слуга.

    Ю – юмор женский. В природе не существует.

    Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.


    Алфавит мужских недостатков от A до Я

    А – автомобиль. Отсутствие или наличие автомобиля - явный недостаток мужчин. Зимой отсутствие авто особенно ощущается в общественном транспорте. А при наличии машины мужчина больше времени проводит в ее салоне.

    Б – безразличие. Женщина жалуется подруге: Мой совсем меня не замечает. Я уже все перепробовала.
    А та ей советует: Ты его как-нибудь встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит.
    Та попробовала и рассказывает подруге: Ты знаешь, не помогло, заходит и никакой реакции. Я его спрашиваю, ты во мне ничего не замечаешь, а он посмотрел внимательно и говорит, ты что, брови выщипала? Вот оно, мужское безразличие.

    В – валяние на диване. Четвероногий друг любого мужчины.

    Г – гараж. Сочетается с недостатком на букву А.

    Д – дружеские посиделки. Они обычно затягиваются до ночи.

    Е – его привычки. Легче кошку научить танцевать вальс, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

    Ж – жестокость. Кушать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.

    З – запах. Нет ничего хуже, чем очень "пахучий" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

    И – измена. Еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

    К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

    Л – лихачество. При виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“.

    М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

    Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

    О – обжорство. То, что ты бы съела за неделю, он съедает за один присест. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

    П – подарки. Существуют ли на свете мужчины, которые умеют правильно выбирать подарки?

    Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

    С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

    Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

    У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

    Ф – футбол. Комментарии излишни.

    Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги. smex

    Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

    Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

    Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

    Э – эгоизм. Описание примерно такое же, как и для недостатка на букву Ц.

    Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

    Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…


    Похожие новости



Полезные советы
Здоровье и Красота


Мужской и Женский мир
Отношения
Рецепты
Загрузка...
Новые статьи
Фото новости
Топ новости

Нажмите ««Нравится»», чтобы читать нас на   Facebook
Bağla
Нажмите ««Нравится»», чтобы читать нас на   Facebook